миллион раз подумай

- Я не знал, что такое любовь, я только притворялся, что знаю. Но сейчас, кажется, я понял, что это. Всегда, когда я с тобой я волком вою, но когда тебя нет поблизости, мои руки опускаются. Это любовь, да? ©

- Кан Джин Гу, "Эта проклятая девятка!"

Фраза, которая заставила меня остановить дораму. А ведь там последние полчаса последней серии.
Это ли есть любовь? Нужда в человеке, когда его нет рядом? Или же это просто привязанность?

На самом деле.. О том ли я думаю, когда у меня остался лишь месяц на то, чтобы подтянуть свои оценки и знания к концу семестра? Не о том, совсем нет. Но я не могу перестать об этом думать. Это разъедает меня изнутри, лишает сил и вообще. Ужасно сложно сосредоточиться на учебе, когда вокруг тебя происходит какая-то фигня. Ужасно сложно в этот момент сохранить самообладание и не переходить на мат каждый раз. Ужасно сложно. Как сосредоточится на учебе, на новых словах, грамматике и истории международных отношений, когда всё, на что тебя хватает, это придти домой и смотреть в ноутбук в ожидании чуда. Какого вообще чуда я жду?

Мысли разъедают меня. Моё физическое из-за этого не то, чтобы улучшается. Я буквально чувствую, как части моего тела отзываются на все мои мысли. Им не нравится. Мне тоже. I just wanna be happy. Но день за днем все как по кругу. Я держу себя в руках днем и умираю вечером.

Blya, это больше похоже на нытьё человека, которому просто нужно, чтобы его пожалели. Suka.. А не так ли на самом деле? Дайте мне секунду подумать.

Я запуталась в себе настолько, что я просто не понимаю, куда мне нужно идти, за что хвататься. Это давит на меня огромным грузом. And it seems like there is no one who really can take care about me.

Что я чувствую? Это любовь от сердца или просто мне вдруг так захотелось? Не надумала ли я себе этого? Эта дружба? Она была или нет? Я хочу дружить с ней, или же я окончательно zayebalas'? Эта мечта? Была ли она мечтой изначально? Была ли она моей? Нахожусь ли я в том месте сейчас? Если нет, то где я должна быть? Нужно ли мне пойти на работу? Не трачу ли я лишних денег на еду? Не будет ли дешевле, если я буду питаться одна? Нужно ли мне ехать домой на праздники? Как перестать раздражаться по мелочам? Поступаю ли я правильно, когда делаю так, как велит мне сердце? Поступаю ли я правильно, когда делаю так, как велит мне голова? Какие у меня взгляды на эту жизнь? А не перегибаю ли я палку, когда так говорю о нем? А должна ли я высказывать свое мнение? А не слишком ли громко я говорю? Есть ли у меня друзья здесь? А кому можно доверять теперь? А не обидела ли я кого-то? ...

Господи, я могу продолжать это вечно. Куча вопросов в моей голове. Миллионы ответов на них. Какой из них правильный? Как мне решить, что для меня правильно, если у меня банально нет жизненной позиции, жизненных каких-либо устоев. Приучила себя всегда на все смотреть со всех доступных мне сторон - пожинаю плоды. Не понимаю, какая из всех этих сторон моя.

피 할수없다면 즐겨라!

Если ты не можешь избежать чего-либо, наслаждайся этим!

а что ты видишь, когда закрываешь глаза?

А что ты видишь, когда закрываешь глаза?
Я вижу бескрайнее море и белые облака.

А ты никогда не хотел раствориться в воде?
Пропасть из этого мира, распавшись на атомы?

К чему я это всё пишу?
Просто это требует выхода. Немедленного.
Что со мной происходит последнее время? Почему мои мысли сбиваются? Почему я сама не понимаю, что со мной происходит? Я не понимаю, чего я хочу. Я не чувствую теплоты от заботы других людей. Я всё больше устаю по мелочам. Меня не хватает. Неужели я растворяюсь? Как раньше мечтала? Спасибо.

В одень день ты доводишь меня до края. А потом говоришь, что тебе бы хотелось всё изменить. Ты извиняешься. А что происходит потом? А потом всё по кругу. Ты считаешь себя виноватым, но ничего не делаешь.
Не в первый раз я уже слышу - "Я верну твоё доверие". Но ничего не происходит. Чего ты ждешь? Того, что однажды все изменится по мановению волшебной палочки? Сразу? Никогда так не было и никогда так не будет! Всё делается постепенно. Все делается понемногу.
Я не буду ничего предпринимать. Это будет делать мне больно, но я не буду ничего делать. Я слишком принципиальна? Допустим! Я истеричка? Не отрицаю! Но я не буду ничего делать. Просто не буду!

В чем смысл тогда? Чего я жду?

А как бы ты чувствовал себя в таком случае? Меня разрывает на кусочки от незнания/непонимания. всего.
Мне больно, но, кажется, это никого не волнует.
Прости и.. нет, не прощай.
Я просто переживу это. Как-нибудь. 

Mein Angst

И он боится, до жути боится признаться в том, что все это было ошибкой. Глупой, старательно придуманной и долго-долго внушаемой себе шуткой с кривыми и совсем неровными, грязно-серыми краями, испачканными совсем невеселой и вовсе не красивой фантазией. Так, чтобы внутри все переворачивалось, так, чтобы просто начать медленно убивать себя изнутри, цепляясь пальцами со сломанными о чертову ванну ногтями за красивое оправдание, которое он опрометчиво назвал «любовью». ©

Я могу сказать это не только про любовь. На самом деле мне очень-очень страшно. Я боюсь, что мир, который вокруг меня просто выдумка. Возможно, это все похоже на паранойю, но тот клубок вопросов, который вертится в моей голове, не дает мне покоя. Но ответов на эти вопросы не существует. Почему стол назвали столом, а стул - стулом? Глупый, правда, вопрос? А вот у меня таких миллионы, а ответов нет. 

В принципе, я опять впадаю в какую-то меланхолию xD В общем, я надеюсь, что скоро я выздоровею, голова не будет больше так болеть, альбом Марсов будет как обычно шикарным, и день рождения будет очень скоро. Восемнадцатилетие это вам не хухры-мухры!

viele Probleme dieses Kind.

I missing you~ ©

Infinite - Only Tears

    У этого ребенка внешне проблем нет. Это знает даже сам ребенок. Но внутри.. Внутри становиться тяжелее с каждым днем. Изо дня в день не покидает чувство, что внутри все состоит не из мягких тканей, а из камня, или что там тяжелее?.. железо?

    Тот момент, когда молоко уже не спасает, сладкое не радует, а домой заставляет придти лишь холод на улице.

    Вот собраться бы сейчас, взять вещей по минимуму и махнуть куда-нибудь подальше отсюда. В Казань, в Прагу, в Корею, НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС. Ан, нет, там холодно .__. Ох, мне однозначно нужно сменить обстановку. Стены моей квартиры видели слишком много того, что сейчас уже делает больно. Я больше не могу находиться с этой напряженной обстановке.

    Наверное, если бы не мама, я бы давным-давно все бросила и свалила бы куда-нибудь..

    Я настолько запуталась в себе, что даже не знаю уже, что делать, куда бежать, кого звать..
   
    У меня есть друзья, отличные друзья, которым я доверяю, но.. Стоит нам только встретиться, как улыбка сразу же поселяется на моем лице, скрывая все то, что внутри. Иногда, я мечтаю о человеке, который смог бы понимать меня без слов, смог бы читать мои мысли, но потом я вспоминаю, что таких людей не бывает.

    Я молю Бога о том, чтобы он дал мне возможность снова писать, дал мне хотя бы каплю вдохновения, чтобы чувства можно было как и раньше выкладывать на бумагу.

    Я скучаю по многим людям, с которыми раньше была знакома. И по Майе, и по Кириллу, и по Алле, и по Мэг. Господи, этот список можно продолжать до бесконечности. Я могу им написать, я могу с некоторыми даже встретиться. Но... Вот всегда есть это но.. Майя скорее всего сильно занята. Кирилл... Я не настолько сильная, чтобы делать сейчас такой шаг. Алла.. Флай... Мы даже не ссорились, не разбредались по разным углам, но Флай так близко и при этом настолько далеко. А Мэг.. Мэг просто живет в другой стране. Я хочу быть сильнее, чтобы хотя бы на пять минут вернуться к каждому из них.
   

    Проблемы этого ребенка так малы для всего мира, но при этом так огромны для него самого.

Don't hate me~

Everybody hates me, but you love me and I love you.

© Epik High - Don't hate me

Сейчас в 12 ночи от "нечего делать" я решила почитать свои старые записи.. И с интересом обнаружила, что писалось мне в то время весьма неплохо: предложения составлялись сразу, а не после часов раздумий; слова подбирались сразу, а не в словаре Ожегова; тема для поста была готова заранее, а не тогда, когда сидишь перед открытым листом..

На самом деле, хочется сказать, что все у меня в принципе не плохо.. По просьбе одной замечательной девочки, с которой мы так и не можем погулять, я возвращаюсь в блог. Если, конечно, мысли будут посещать мою дурную голову..

Из последних архиважных новостей: 

- Тайфун "Сэнди" затопил Америку;

- Ганнам стаил все так же популярен;

- Упоротость валит везде от куда только может;

- История России самый сложный предмет.

Вот и в принципе и все.. Эх, однако я отучилась писать.. Ахаха.. Я знаю, кому сказать за это спасибо xD Но это потом.. В общем всем приятной ночи, как никак полночь, а я в эти каникулы планировала хоть немного выспаться..

I like~~

иногда, совсем случайно, стихи находят меня сами. 

Мне нравится, что Вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не Вами,

Что никогда тяжёлый шар земной

Не уплывёт под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной —

Распущенной — и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится ещё, что Вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не Вас целую.

Что имя нежное моё, мой нежный, не

Упоминаете ни днём, ни ночью — всуе…

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой

За то, что Вы меня — не зная сами! —

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не-гулянья под луной,

За солнце не у нас над головами,

За то, что Вы больны — увы! — не мной,

За то, что я больна — увы! — не Вами! 

© Марина Цветаева

High High | Day 5

Это было сложнее, чем вчера...

День 5 - Фотография, на которой вы с забавным лицом.

Фотография с выпускного в 9ом классе. Сколько не смотрю её, каждый раз она меня смешит. :D

- Мам, а точно иномарка?

I remember ♥ Day 4

Даже когда я закрываю свои глаза

Я все ещё вижу нас вместе

Воспоминания о тех прекрасных временах

Я все ещё храню в своем сердце

Даже если каждый раз

Мне становится больно

И эти дни ушли в вечность

Я никогда не забуду их

До самого конца

Я буду помнить

©Bang Yong Gook feat. YoSeob - I Remember

Долго же я выбирала. Фотографии, которая делает меня очень счастливой здесь нет, потому что.. Просто потому что нет :3

День 4 - Фотография, которая делает вас счастливой. 

1 фото: Фотография с моей любимой kpop-семьей. Эти люди делают меня счастливой, даже если мы не видимся. 

2 фото: Фотография, сделанная 2 года назад во время отдыха на море. Мои самые любимые немецкие девочки. Я очень по ним скучаю.

3 фото: Эта фотография стоит у меня на полке в рамке. Фотография с мамой, сделанная в том году в Праге, делает меня действительно счастливой.

4 фото: Фотография января этого года. Я вспоминаю тот день со счастливой улыбкой. Маленькое счастье.

кликабельно)