миллион раз подумай

- Я не знал, что такое любовь, я только притворялся, что знаю. Но сейчас, кажется, я понял, что это. Всегда, когда я с тобой я волком вою, но когда тебя нет поблизости, мои руки опускаются. Это любовь, да? ©

- Кан Джин Гу, "Эта проклятая девятка!"

Фраза, которая заставила меня остановить дораму. А ведь там последние полчаса последней серии.
Это ли есть любовь? Нужда в человеке, когда его нет рядом? Или же это просто привязанность?

На самом деле.. О том ли я думаю, когда у меня остался лишь месяц на то, чтобы подтянуть свои оценки и знания к концу семестра? Не о том, совсем нет. Но я не могу перестать об этом думать. Это разъедает меня изнутри, лишает сил и вообще. Ужасно сложно сосредоточиться на учебе, когда вокруг тебя происходит какая-то фигня. Ужасно сложно в этот момент сохранить самообладание и не переходить на мат каждый раз. Ужасно сложно. Как сосредоточится на учебе, на новых словах, грамматике и истории международных отношений, когда всё, на что тебя хватает, это придти домой и смотреть в ноутбук в ожидании чуда. Какого вообще чуда я жду?

Мысли разъедают меня. Моё физическое из-за этого не то, чтобы улучшается. Я буквально чувствую, как части моего тела отзываются на все мои мысли. Им не нравится. Мне тоже. I just wanna be happy. Но день за днем все как по кругу. Я держу себя в руках днем и умираю вечером.

Blya, это больше похоже на нытьё человека, которому просто нужно, чтобы его пожалели. Suka.. А не так ли на самом деле? Дайте мне секунду подумать.

Я запуталась в себе настолько, что я просто не понимаю, куда мне нужно идти, за что хвататься. Это давит на меня огромным грузом. And it seems like there is no one who really can take care about me.

Что я чувствую? Это любовь от сердца или просто мне вдруг так захотелось? Не надумала ли я себе этого? Эта дружба? Она была или нет? Я хочу дружить с ней, или же я окончательно zayebalas'? Эта мечта? Была ли она мечтой изначально? Была ли она моей? Нахожусь ли я в том месте сейчас? Если нет, то где я должна быть? Нужно ли мне пойти на работу? Не трачу ли я лишних денег на еду? Не будет ли дешевле, если я буду питаться одна? Нужно ли мне ехать домой на праздники? Как перестать раздражаться по мелочам? Поступаю ли я правильно, когда делаю так, как велит мне сердце? Поступаю ли я правильно, когда делаю так, как велит мне голова? Какие у меня взгляды на эту жизнь? А не перегибаю ли я палку, когда так говорю о нем? А должна ли я высказывать свое мнение? А не слишком ли громко я говорю? Есть ли у меня друзья здесь? А кому можно доверять теперь? А не обидела ли я кого-то? ...

Господи, я могу продолжать это вечно. Куча вопросов в моей голове. Миллионы ответов на них. Какой из них правильный? Как мне решить, что для меня правильно, если у меня банально нет жизненной позиции, жизненных каких-либо устоев. Приучила себя всегда на все смотреть со всех доступных мне сторон - пожинаю плоды. Не понимаю, какая из всех этих сторон моя.

피 할수없다면 즐겨라!

Если ты не можешь избежать чего-либо, наслаждайся этим!

а что ты видишь, когда закрываешь глаза?

А что ты видишь, когда закрываешь глаза?
Я вижу бескрайнее море и белые облака.

А ты никогда не хотел раствориться в воде?
Пропасть из этого мира, распавшись на атомы?

К чему я это всё пишу?
Просто это требует выхода. Немедленного.
Что со мной происходит последнее время? Почему мои мысли сбиваются? Почему я сама не понимаю, что со мной происходит? Я не понимаю, чего я хочу. Я не чувствую теплоты от заботы других людей. Я всё больше устаю по мелочам. Меня не хватает. Неужели я растворяюсь? Как раньше мечтала? Спасибо.

В одень день ты доводишь меня до края. А потом говоришь, что тебе бы хотелось всё изменить. Ты извиняешься. А что происходит потом? А потом всё по кругу. Ты считаешь себя виноватым, но ничего не делаешь.
Не в первый раз я уже слышу - "Я верну твоё доверие". Но ничего не происходит. Чего ты ждешь? Того, что однажды все изменится по мановению волшебной палочки? Сразу? Никогда так не было и никогда так не будет! Всё делается постепенно. Все делается понемногу.
Я не буду ничего предпринимать. Это будет делать мне больно, но я не буду ничего делать. Я слишком принципиальна? Допустим! Я истеричка? Не отрицаю! Но я не буду ничего делать. Просто не буду!

В чем смысл тогда? Чего я жду?

А как бы ты чувствовал себя в таком случае? Меня разрывает на кусочки от незнания/непонимания. всего.
Мне больно, но, кажется, это никого не волнует.
Прости и.. нет, не прощай.
Я просто переживу это. Как-нибудь. 

Mein Angst

И он боится, до жути боится признаться в том, что все это было ошибкой. Глупой, старательно придуманной и долго-долго внушаемой себе шуткой с кривыми и совсем неровными, грязно-серыми краями, испачканными совсем невеселой и вовсе не красивой фантазией. Так, чтобы внутри все переворачивалось, так, чтобы просто начать медленно убивать себя изнутри, цепляясь пальцами со сломанными о чертову ванну ногтями за красивое оправдание, которое он опрометчиво назвал «любовью». ©

Я могу сказать это не только про любовь. На самом деле мне очень-очень страшно. Я боюсь, что мир, который вокруг меня просто выдумка. Возможно, это все похоже на паранойю, но тот клубок вопросов, который вертится в моей голове, не дает мне покоя. Но ответов на эти вопросы не существует. Почему стол назвали столом, а стул - стулом? Глупый, правда, вопрос? А вот у меня таких миллионы, а ответов нет. 

В принципе, я опять впадаю в какую-то меланхолию xD В общем, я надеюсь, что скоро я выздоровею, голова не будет больше так болеть, альбом Марсов будет как обычно шикарным, и день рождения будет очень скоро. Восемнадцатилетие это вам не хухры-мухры!

viele Probleme dieses Kind.

I missing you~ ©

Infinite - Only Tears

    У этого ребенка внешне проблем нет. Это знает даже сам ребенок. Но внутри.. Внутри становиться тяжелее с каждым днем. Изо дня в день не покидает чувство, что внутри все состоит не из мягких тканей, а из камня, или что там тяжелее?.. железо?

    Тот момент, когда молоко уже не спасает, сладкое не радует, а домой заставляет придти лишь холод на улице.

    Вот собраться бы сейчас, взять вещей по минимуму и махнуть куда-нибудь подальше отсюда. В Казань, в Прагу, в Корею, НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС. Ан, нет, там холодно .__. Ох, мне однозначно нужно сменить обстановку. Стены моей квартиры видели слишком много того, что сейчас уже делает больно. Я больше не могу находиться с этой напряженной обстановке.

    Наверное, если бы не мама, я бы давным-давно все бросила и свалила бы куда-нибудь..

    Я настолько запуталась в себе, что даже не знаю уже, что делать, куда бежать, кого звать..
   
    У меня есть друзья, отличные друзья, которым я доверяю, но.. Стоит нам только встретиться, как улыбка сразу же поселяется на моем лице, скрывая все то, что внутри. Иногда, я мечтаю о человеке, который смог бы понимать меня без слов, смог бы читать мои мысли, но потом я вспоминаю, что таких людей не бывает.

    Я молю Бога о том, чтобы он дал мне возможность снова писать, дал мне хотя бы каплю вдохновения, чтобы чувства можно было как и раньше выкладывать на бумагу.

    Я скучаю по многим людям, с которыми раньше была знакома. И по Майе, и по Кириллу, и по Алле, и по Мэг. Господи, этот список можно продолжать до бесконечности. Я могу им написать, я могу с некоторыми даже встретиться. Но... Вот всегда есть это но.. Майя скорее всего сильно занята. Кирилл... Я не настолько сильная, чтобы делать сейчас такой шаг. Алла.. Флай... Мы даже не ссорились, не разбредались по разным углам, но Флай так близко и при этом настолько далеко. А Мэг.. Мэг просто живет в другой стране. Я хочу быть сильнее, чтобы хотя бы на пять минут вернуться к каждому из них.
   

    Проблемы этого ребенка так малы для всего мира, но при этом так огромны для него самого.

Don't hate me~

Everybody hates me, but you love me and I love you.

© Epik High - Don't hate me

Сейчас в 12 ночи от "нечего делать" я решила почитать свои старые записи.. И с интересом обнаружила, что писалось мне в то время весьма неплохо: предложения составлялись сразу, а не после часов раздумий; слова подбирались сразу, а не в словаре Ожегова; тема для поста была готова заранее, а не тогда, когда сидишь перед открытым листом..

На самом деле, хочется сказать, что все у меня в принципе не плохо.. По просьбе одной замечательной девочки, с которой мы так и не можем погулять, я возвращаюсь в блог. Если, конечно, мысли будут посещать мою дурную голову..

Из последних архиважных новостей: 

- Тайфун "Сэнди" затопил Америку;

- Ганнам стаил все так же популярен;

- Упоротость валит везде от куда только может;

- История России самый сложный предмет.

Вот и в принципе и все.. Эх, однако я отучилась писать.. Ахаха.. Я знаю, кому сказать за это спасибо xD Но это потом.. В общем всем приятной ночи, как никак полночь, а я в эти каникулы планировала хоть немного выспаться..

I like~~

иногда, совсем случайно, стихи находят меня сами. 

Мне нравится, что Вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не Вами,

Что никогда тяжёлый шар земной

Не уплывёт под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной —

Распущенной — и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится ещё, что Вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не Вас целую.

Что имя нежное моё, мой нежный, не

Упоминаете ни днём, ни ночью — всуе…

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой

За то, что Вы меня — не зная сами! —

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не-гулянья под луной,

За солнце не у нас над головами,

За то, что Вы больны — увы! — не мной,

За то, что я больна — увы! — не Вами! 

© Марина Цветаева

High High | Day 5

Это было сложнее, чем вчера...

День 5 - Фотография, на которой вы с забавным лицом.

Фотография с выпускного в 9ом классе. Сколько не смотрю её, каждый раз она меня смешит. :D

- Мам, а точно иномарка?

I remember ♥ Day 4

Даже когда я закрываю свои глаза

Я все ещё вижу нас вместе

Воспоминания о тех прекрасных временах

Я все ещё храню в своем сердце

Даже если каждый раз

Мне становится больно

И эти дни ушли в вечность

Я никогда не забуду их

До самого конца

Я буду помнить

©Bang Yong Gook feat. YoSeob - I Remember

Долго же я выбирала. Фотографии, которая делает меня очень счастливой здесь нет, потому что.. Просто потому что нет :3

День 4 - Фотография, которая делает вас счастливой. 

1 фото: Фотография с моей любимой kpop-семьей. Эти люди делают меня счастливой, даже если мы не видимся. 

2 фото: Фотография, сделанная 2 года назад во время отдыха на море. Мои самые любимые немецкие девочки. Я очень по ним скучаю.

3 фото: Эта фотография стоит у меня на полке в рамке. Фотография с мамой, сделанная в том году в Праге, делает меня действительно счастливой.

4 фото: Фотография января этого года. Я вспоминаю тот день со счастливой улыбкой. Маленькое счастье.

кликабельно)

Stranger ♥ Day 3

В общем сегодня fail-день.. Но я думаю, в дальнейшем все будет хорошо. *no comments*

День 3 - Фотография человека, по которому вы скучаете. 

Человек, по которому я очень скучаю, это моя Мегги. 

Даже притом, что мы с ней не разу не виделись, 

этот человечек занимает место в моем сердце. 

Мегги, если ты это читаешь, возвращайся скорее, я очень тебя люблю <3

Power | Day 2

Ох, ну вот и ещё один день прожит :3
Сегодня столько всего произошло, что аж мозг кипит. Но самое наверно важное это то, что мне все-таки пришлось распрощаться с мечтой о золотой медали, потому что.. потому что не судьба. Ну что ж помашу ей белым платочком и пойду учить физику, на серебро-то я ещё могу идти.
Но не будем о печальном.
А ещё мы с бро и Анечкой решили попробовать носить "волшебный браслетик". Сегодня правда только первый день, посмотрим, что будет дальше :3

День 2 - Ваша фотография 2 года назад. 

Сколько приятных воспоминаний связанно с тем кусочком моей жизни.

 Вспоминая, хочется только улыбаться. 

Это время можно условно обозвать "вспомнить есть что, а рассказать нечего".

Я всегда любила все необычное и перемены.

ps: я слева xDD

а вот и мой браслетик :3

Doradora ♥ Day 1

Ну что же. На улице прекрасное Первое мая. А на душе какое-то чертово 11 января. Холодно, одиноко и болею. Ну вот скажите мне, почему нормальные люди болеют зимой, а я в мае?
Но в принципе не об этом речь. Меня можно поздравить с первым удачно сданным экзаменом. О, это прекрасное чувство, когда осознаешь, что нужно учить на 20 билетов меньше. Дело остается за малым 18 билетов по физике и зачет по алгебре. Прорвемся :3
Я тут решила попробовать опять же одну штучку. 26 дней подряд выкладывать разные фотографии на определенные темы. Я думаю, это будет забавно. Выкладывать я буду вк, в твиттер и сюда. Но здесь буду приписывать ещё что-нибудь к фотографии. Связанное с тем днем, когда она была сделана. :3

День 1 - ваша любимая фотография.

Это наверное единственная фотография, где я улыбаюсь с зубами. 

Таких фотографии очень мало, а таких хороших фотографий ещё меньше. :3

spring kiss ♥

Весны говорите не было?

 Да вы сбрендили! 

Весна это не то, что на улице. 

Весна это то, что на душе и на сердце.

Мне можно хандрить, потому что весна. любви хочется.. ©

Весна. Любви хочется все больше и больше. Солнце ярко светит, даря неописуемое, непонятное чувство счастья. Невольно улыбаешься. Тепло. Счастье медленно распространяется по телу, медленно лишая адекватных мыслей.

Странно. В такие моменты в людях просыпается их животная сущность. Хочется жарких поцелуев и горячих прикосновений чужих рук. Хочется боли, нежности, страсти. Хочется «утонуть» в другом человеке.

А мне… А мне все-таки больше всего хочется поцелуев. Легких, нежных или же рваных, жарких. Таких, чтобы дыхание перехватывало, чтобы сердце заходилось в бешеном ритме. Неожиданных или же запланированных. Честных. От всего сердца. Со всей любовью. Таких, которые может подарить только действительно любящий человек.

Но в итоге остается лишь медленно проводить холодными пальцами по губам, пытаясь успокоить их. Смотреть в приоткрытое окно, на проходящих людей. Додумывать какими могут быть их вторые половинки и быть уверенной в том, что сейчас человек придет домой и получит свой заслуженный весенний поцелуй. Отвлекшись от окна, иногда заглядывать в зеркало. Тонуть в зазеркалье, мечтая и до боли закусывая губу.

А через минуту уже тихонько опускаться на холодный пол, запуская пальцы в волосы. Нехотя, но все-таки давать себе слабину. Начать плакать. Просто так. Просто потому что хочется. Чувствовать, как губы просто пылают, а сердце незаметно пропускает удары. Всхлипывать, содрогаясь всем телом. Через некоторое время успокоится, сесть и написать все чувства в ворд.

На следующий день опять увидеть солнце, почувствовать, как тепло и счастье разливаются по телу. Аккуратно бороться с животным в себе, как мантру повторяя «Я все-таки человек и умею терпеть».

Все-таки весна… Любви хочется…

Fear - the inevitable companion of our life

«Страх – неизбежный спутник нашей жизни. 

Постоянно изменяясь, он сопровождает нас 

от рождения до смерти. 

Вся история человечества состоит из попыток

 преодолеть, уменьшить, пересилить 

или обуздать страх».

- Фриц Риман

Совсем скоро четверг подойдет к концу. За четвергом будет пятница, за пятницей - суббота. Суббота. Для меня сейчас это огромный страх. Причем и в прямом и в переносном смысле слова.

В эту субботу у меня республиканская научно-практическая конференция по психологии. В принципе работа у меня сделана почти на отлично, как никак 67 страниц, презентация как обычно отличная (что-что а презентации у меня всегда были хорошие :3), но мне почему-то необычно страшно. В прошлом году мне, кажется, было не настолько страшно. А сейчас..

Нужно было видеть меня в тот момент, когда я поняла, что конференция послезавтра. А это было просто паника_шок. 

Но опять же.. Я что зря писала работу по теме "страх"? Зря писала 2 страницы о том, как с этим самым страхом бороться? Надо бы этим всем пользоваться. :3 Возможно, однажды я и с вами поделюсь эти советами.. :3 Даже нет, я прочитаю вам лекцию (о, как) о том, что есть страх и каковы пути его преодоления. хаха.

Я пойду учить текст. Для этого я даже "любимый и нужный" vk занесла в список запрещенных сайтов. :D Я учить, а вы, пожалуйста, держите за меня кулачки в субботу с утра. 

Файтин!

sorry

Прости, что иногда я не думаю о своем поведении.

Прости, что иногда уделяю тебе мало времени.

Прости, что не говорю тебе о том, как мне тяжело, когда тебя нет рядом.

Прости, что никогда не говорил, как я безумно люблю тебя.

©

Я люблю тебя

22 March, 2012 Comeback

Просыпайтесь под то, что вам действительно нравится. ©

Каникулы. Утро.
Почему-то, когда наступает это "волшебное" время КАНИКУЛЫ, мой мозг начинает активно работать и просыпается уже в 7 часов утра. Правда все на что он способен это просить хорошую книжку или запутанный пример по математике, которого у меня под рукой нет. Приходится встать и пойти искать книгу. Но экономический кризис добрался и до меня, поэтому книг нет и не предвидится. А идти до библиотеки лень.
Книг нет, алгебраических примеров тоже, поэтому я усиленно стараюсь положить мой мозг обратно спать. Но он, сволочь такая, спать не хочет и лишь более истошно орет о том, что ему надо развлечение. В итоге приходится поднять свою задницу с кровати, доползти до ноута и "о, счастье" мозг прекращает орать. Начинает возмущаться тело, которое спит вообще-то ещё и даже мышкой управлять не хочет.
Следующей целью оказывается кофе. Точнее чайник. Цель появилась и... все. Минут через пять. мозг отдает слабую команду телу, и я все-таки ползу ставить чайник. В этот самый момент передо мной от куда не возьмись появляется мама и что-то начинает говорить. С утра мне кажется, что мы с ней говорим совершенно на разных языках. И я, плавно огибая маму и что-то бурча в ответ, пытаюсь все-таки пробраться к моему дорогому чайнику. И "о, счастье!" он подает признаки жизни и начинает кипятить мне воду.
Следующей целью становится одежда. Нет, я так то в пижаме сплю, но с утра после одеялка настолько холодно, что в одно мгновенье на мне оказываются носки, шерстяные носки и толстовка. И нет, мне не жарко!
Через полчаса, что за это время происходит я сама не понимаю, я оказываюсь перед ноутом с кофе и печеньками/пряниками. О, это блаженное время, когда кофе ещё горячее, печеньки/пряники ещё есть, и кошка ещё мирно посапывает на диване.
И О, этот паршивый момент, когда кофе ещё пол кружки, но оно уже остыло, печеньки/пряники кончились, и дурная кошка бегает из угла в угол, прося то ли пожрать, то ли поиграть с ней. Обычно этот момент наступает тогда, когда часы показывают 10:30-11:00. Как правило в это время мозг засыпает, но тело просыпается и требует зарядки. Почему-то в этот момент, по закону подлости, начинает играть Fantastic Baby. Мозг в отключке, тело на "зарядке" - жизнь прекрасна!

В общем-то, этот бред имени меня читать было не обязательно! Я лишь хотела вам сообщить, что я все-таки
возвращаюсь на блоггер и все прекрасно!

оленяшик :3

law the people

бред имени меня. ©

Наверно, хуже всего не ощущать ничего. Ни холода, ни жары, ни боли. Не чувствовать дуновений ветра. Не ощущать прикосновений. Ничьих. Даже своих собственных. Будто тело отказалось тебя слушать вообще. Оно живет своей жизнью. Ест, пьет, гуляет. А ты сидишь внутри этого тела и ничего не чувствуешь. Свернулся калачиком, и колени свои обнимаешь. Это хуже всего.

Но в тот момент, когда ты уже смирился с тем, что ты ничего не можешь. С тем, что ты ничего не чувствуешь. Ты пытаешься встать и сделать шаг. Вот в этот момент к тебе подходит человек и предлагает помощь. Ты соглашаешься. Ты ему доверяешься. Он помогает тебе встать. Сделать первые шаги. Вы начинаете общаться. К тебе возвращается чувствительность. Твое тело опять твое. Постепенно ты привыкаешь к этому человеку. Он привыкает к тебе. Он начинает забывать каким слабым он тебя взял. И ты начинаешь забывать. Постепенно. Этот человек становится все ближе и ближе. Уже чрезвычайно близко. Ты привыкаешь настолько, что не можешь без него быть. Каждый твой шаг сопровождается мыслями о нем.

А однажды тебе снится странный сон, где ты один лежишь в белой комнате и обнимаешь колени. Ты просыпаешься в холодном поту. Один. В пустой квартире. Тебе страшно. И ты вспоминаешь свое прошлое. Вспоминаешь, как ты ничего не чувствовал. Вспоминаешь, как ты обнимал колени в одиночестве. Становится до жути больно. Ты опять сворачиваешься калачиком. Но это не помогает. Ты как никогда ощущаешь всю боль. Ты вспоминаешь про того, кто тебе помог. Ты ищешь помощи. Но он уже забыл, как он тебе помогал. Он уже давно не помнит, каким слабым ты был. Ты начинаешь кидаться из крайности в крайность, ища выход или какой-нибудь помощи. А тот человек. Он смотрит на тебя и ничего не понимает. Он чего-то ждет от тебя. А ты не можешь. Тебе страшно. И ты допускаешь ошибку. Ошибку по его мнению. По мнению того человека. Ты делаешь не так, как он хочет. Ты делаешь так, как не боишься. А человек этот в тебе разочаровывается и уходит, хлопнув дверью. Он совсем не помнит, каким ты был. А эта слабость вновь окутывает тебя. Но на этот раз она не лишает тебя боли.

И вот ты как прежде сидишь, обнимаешь колени и пытаешься смириться с тем, что теперь тебя сопровождает боль предательства. А тот человек он ушел. Он постепенно забудет тебя. И он уж точно не вспомнит, как ты был слаб в начале. Он никогда не простит тебя за эту ошибку в его мире. Хотя для тебя это даже не ошибка. Он никогда не подумает о том, что он не прав. А все потому что он забыл, как ты был слаб.

Люди забывают то, какими мы были, познакомившись с ними. Они помнят только тех нас, какими мы стали в ходе сближения. И они постоянно чего-то он нас требуют. Закон людей.

Tony Tony Chopper ♥

Я не думала, что напишу целый пост на эту тему, но уж как вышло :3
Все начиналось довольно мирно. Мне немного наскучил мой кротик на пенале и мне захотелось чего-то новенького. И с криками "Мам! Ну, мам! Ну свяжи мне чудика на пенал!" я поплелась доставать маму. Последняя к моему удивлению согласилась сразу же, и я побежала искать разные схемы вязаных чудиков. Не прошло и пяти минут, как я уже возвращалась к маме.
- Мам, я знаю, что я хочу!!
- И что же?
- Тони Тони Чоппера..!
- ЧТО?
Потом последовала получасовая история, в ходе которой я как "заядлый анимешник" повествовала о том, кто же такой Тони Чоппер, и чем он так знаменит. На самом деле я его знаю только потому что он милый. :3 И кроме того, что он олень и герой аниме "One peace", я ничего не знаю, каюсь. :D
Вернемся к теме. Нашла я милейшего Чоппера и даже со схемой здесь. Сколько же писку и визгу было. Теперь осталось найти пряжу и все-таки доуговаривать маму связать.

ps: для тех, кто вообще не знает Чоппера. Чоппер — самый маленький и младший член Пиратов Соломенной Шляпы, к тому же — северный олень. Благодаря дьявольскому фрукту Хито-Хито, съеденному в детстве, он может принимать другие формы — человекообразного существа или маленького и пузатого оленёнка. А ещё он судовой врач. ;)
pps: а вообще моя любовь к Чопперу это влияние корейцев :3 Ну и ещё некоторых людей, из-за которых я в своё время даже серии две "one peace" посмотрела :D

he\she\IT\they

То, что произошло буквально 10 минут назад полностью перевернуло всё моё настоящее. Так называемое "потому_что_надо" быстро сбежало, а желание спать, есть, что-то делать и кого-то обнимать прибежало. Такая смена караула.
А произошло вот что. Гуляю я себе по блогам, читаю разные посты, что-то комментирую. И натыкаюсь на одну интересную запись, которая заставляет моё сердце биться чаще. Нет, это не признание в любви и не план по захвату мира. Это просто мысли человека. Но такие что, хоть стой, хоть падай. Там все так запутано, что даже с моей логикой сложно разобраться. Хотя моя интуиция и подсказывает мне ответ, но я полностью отказываюсь ей верить. Но она меня никогда не подводила и полностью её варианты отрицать нельзя. Но ещё как вариант это всё моё воображение или паранойя, которая уже 3-4 месяца преследует меня. Я все-таки буду думать, что паранойя. Мало ли.. :D Но плюс того, что я прочитала этот пост, огромен. Он все-таки пробудил во мне желание что-либо делать. В частности теперь я жутко хочу спать и у меня болит голова.
В общем мне есть о чем подумать ближайшую ночь и есть чего посмотреть ближайшие два дня.

А ещё это все-таки масленичная неделя, так что блинчики нужно приготовить хотя бы раз. А всех мальчиков с 23 февраля. :3

because i have to..

Одиночество - это когда тебе все равно

в какой части квартиры твой телефон

 и что он без звука. ©

Именно так сейчас все обстоит. Мне уже давно без разницы, где телефон. Потому что все входящие только от мамы. Меня не волнует, заряжен ли фотоаппарат. Потому что настроения строить глазки зеркалу просто нет. В школу иду, потому что надо. Ем, потому что надо. Вконтакт захожу, потому что группу надо обновить. Все происходит "потому что надо". Так надоело, но какого-то желания что-либо делать нет вообще. Я даже сплю, потому что надо. Единственное, что сегодня до жути захотелось посидеть фотографии по обрабатывать. Больше никаких желаний не возникает.

Но даже так я не могу обойтись без приключений. Ну вот скажите мне, как можно два раза подряд по дороге в школу упасть на пятую точку?! Мне до школы-то идти две минуты. Нет, я умудрилась упасть. Теперь все тело болит ужасно. Повезло, что синяков нет.

Это наверно все новости последней недели. Надеюсь, скоро эта болезнь "потому_что_надо" пройдет. И все будет отлично. Ведь через неделю весна! А там и до дня рождения недалеко ;)

be my valentine?

Ой, это ваниль такая..

Ну, что дамы и господа, с Днем Святого Валентина вас!!! Знаете этот день был не так плох, как казался. В общем день прошел просто замечательно! Таких дней Святого Валентина у меня точно ещё не было. Конечно, провела я его forever alone. Но зато я посмотрела фильм, приготовила еду и даже сделала вкусняшку для мамы! :3 Ей понравилось. А в школе порадовала некоторых шоколадом "Алёнка" :3 Я надеюсь, они стали хоть на грамм счастливее. Точнее на то количество грамм, которые были в шоколадке :D Я люблю делать людей счастливее :3 А ещё на меня днем накатила такая ваниль, что я даже сделала то, что очень хотела, но долго себя отговаривала от этого. И я даже не сожалею, что я это сделала.
А сейчас перейдем к главному. Мои пожелания вам в День Святого Валентина!
Я желаю вам встретить человека, которой искренне вас полюбит и которого полюбите вы. Я желаю вам быть счастливыми! А если вы уже встретили такого человека, не потеряйте его. В общем любите и будьте любимы! ♥

Ну и в довершение немного картинок в тему.