Don't hate me~

Everybody hates me, but you love me and I love you.

© Epik High - Don't hate me

Сейчас в 12 ночи от "нечего делать" я решила почитать свои старые записи.. И с интересом обнаружила, что писалось мне в то время весьма неплохо: предложения составлялись сразу, а не после часов раздумий; слова подбирались сразу, а не в словаре Ожегова; тема для поста была готова заранее, а не тогда, когда сидишь перед открытым листом..

На самом деле, хочется сказать, что все у меня в принципе не плохо.. По просьбе одной замечательной девочки, с которой мы так и не можем погулять, я возвращаюсь в блог. Если, конечно, мысли будут посещать мою дурную голову..

Из последних архиважных новостей: 

- Тайфун "Сэнди" затопил Америку;

- Ганнам стаил все так же популярен;

- Упоротость валит везде от куда только может;

- История России самый сложный предмет.

Вот и в принципе и все.. Эх, однако я отучилась писать.. Ахаха.. Я знаю, кому сказать за это спасибо xD Но это потом.. В общем всем приятной ночи, как никак полночь, а я в эти каникулы планировала хоть немного выспаться..

I like~~

иногда, совсем случайно, стихи находят меня сами. 

Мне нравится, что Вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не Вами,

Что никогда тяжёлый шар земной

Не уплывёт под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной —

Распущенной — и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится ещё, что Вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не Вас целую.

Что имя нежное моё, мой нежный, не

Упоминаете ни днём, ни ночью — всуе…

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо Вам и сердцем и рукой

За то, что Вы меня — не зная сами! —

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не-гулянья под луной,

За солнце не у нас над головами,

За то, что Вы больны — увы! — не мной,

За то, что я больна — увы! — не Вами! 

© Марина Цветаева

High High | Day 5

Это было сложнее, чем вчера...

День 5 - Фотография, на которой вы с забавным лицом.

Фотография с выпускного в 9ом классе. Сколько не смотрю её, каждый раз она меня смешит. :D

- Мам, а точно иномарка?

I remember ♥ Day 4

Даже когда я закрываю свои глаза

Я все ещё вижу нас вместе

Воспоминания о тех прекрасных временах

Я все ещё храню в своем сердце

Даже если каждый раз

Мне становится больно

И эти дни ушли в вечность

Я никогда не забуду их

До самого конца

Я буду помнить

©Bang Yong Gook feat. YoSeob - I Remember

Долго же я выбирала. Фотографии, которая делает меня очень счастливой здесь нет, потому что.. Просто потому что нет :3

День 4 - Фотография, которая делает вас счастливой. 

1 фото: Фотография с моей любимой kpop-семьей. Эти люди делают меня счастливой, даже если мы не видимся. 

2 фото: Фотография, сделанная 2 года назад во время отдыха на море. Мои самые любимые немецкие девочки. Я очень по ним скучаю.

3 фото: Эта фотография стоит у меня на полке в рамке. Фотография с мамой, сделанная в том году в Праге, делает меня действительно счастливой.

4 фото: Фотография января этого года. Я вспоминаю тот день со счастливой улыбкой. Маленькое счастье.

кликабельно)

Stranger ♥ Day 3

В общем сегодня fail-день.. Но я думаю, в дальнейшем все будет хорошо. *no comments*

День 3 - Фотография человека, по которому вы скучаете. 

Человек, по которому я очень скучаю, это моя Мегги. 

Даже притом, что мы с ней не разу не виделись, 

этот человечек занимает место в моем сердце. 

Мегги, если ты это читаешь, возвращайся скорее, я очень тебя люблю <3

Power | Day 2

Ох, ну вот и ещё один день прожит :3
Сегодня столько всего произошло, что аж мозг кипит. Но самое наверно важное это то, что мне все-таки пришлось распрощаться с мечтой о золотой медали, потому что.. потому что не судьба. Ну что ж помашу ей белым платочком и пойду учить физику, на серебро-то я ещё могу идти.
Но не будем о печальном.
А ещё мы с бро и Анечкой решили попробовать носить "волшебный браслетик". Сегодня правда только первый день, посмотрим, что будет дальше :3

День 2 - Ваша фотография 2 года назад. 

Сколько приятных воспоминаний связанно с тем кусочком моей жизни.

 Вспоминая, хочется только улыбаться. 

Это время можно условно обозвать "вспомнить есть что, а рассказать нечего".

Я всегда любила все необычное и перемены.

ps: я слева xDD

а вот и мой браслетик :3

Doradora ♥ Day 1

Ну что же. На улице прекрасное Первое мая. А на душе какое-то чертово 11 января. Холодно, одиноко и болею. Ну вот скажите мне, почему нормальные люди болеют зимой, а я в мае?
Но в принципе не об этом речь. Меня можно поздравить с первым удачно сданным экзаменом. О, это прекрасное чувство, когда осознаешь, что нужно учить на 20 билетов меньше. Дело остается за малым 18 билетов по физике и зачет по алгебре. Прорвемся :3
Я тут решила попробовать опять же одну штучку. 26 дней подряд выкладывать разные фотографии на определенные темы. Я думаю, это будет забавно. Выкладывать я буду вк, в твиттер и сюда. Но здесь буду приписывать ещё что-нибудь к фотографии. Связанное с тем днем, когда она была сделана. :3

День 1 - ваша любимая фотография.

Это наверное единственная фотография, где я улыбаюсь с зубами. 

Таких фотографии очень мало, а таких хороших фотографий ещё меньше. :3

spring kiss ♥

Весны говорите не было?

 Да вы сбрендили! 

Весна это не то, что на улице. 

Весна это то, что на душе и на сердце.

Мне можно хандрить, потому что весна. любви хочется.. ©

Весна. Любви хочется все больше и больше. Солнце ярко светит, даря неописуемое, непонятное чувство счастья. Невольно улыбаешься. Тепло. Счастье медленно распространяется по телу, медленно лишая адекватных мыслей.

Странно. В такие моменты в людях просыпается их животная сущность. Хочется жарких поцелуев и горячих прикосновений чужих рук. Хочется боли, нежности, страсти. Хочется «утонуть» в другом человеке.

А мне… А мне все-таки больше всего хочется поцелуев. Легких, нежных или же рваных, жарких. Таких, чтобы дыхание перехватывало, чтобы сердце заходилось в бешеном ритме. Неожиданных или же запланированных. Честных. От всего сердца. Со всей любовью. Таких, которые может подарить только действительно любящий человек.

Но в итоге остается лишь медленно проводить холодными пальцами по губам, пытаясь успокоить их. Смотреть в приоткрытое окно, на проходящих людей. Додумывать какими могут быть их вторые половинки и быть уверенной в том, что сейчас человек придет домой и получит свой заслуженный весенний поцелуй. Отвлекшись от окна, иногда заглядывать в зеркало. Тонуть в зазеркалье, мечтая и до боли закусывая губу.

А через минуту уже тихонько опускаться на холодный пол, запуская пальцы в волосы. Нехотя, но все-таки давать себе слабину. Начать плакать. Просто так. Просто потому что хочется. Чувствовать, как губы просто пылают, а сердце незаметно пропускает удары. Всхлипывать, содрогаясь всем телом. Через некоторое время успокоится, сесть и написать все чувства в ворд.

На следующий день опять увидеть солнце, почувствовать, как тепло и счастье разливаются по телу. Аккуратно бороться с животным в себе, как мантру повторяя «Я все-таки человек и умею терпеть».

Все-таки весна… Любви хочется…

Fear - the inevitable companion of our life

«Страх – неизбежный спутник нашей жизни. 

Постоянно изменяясь, он сопровождает нас 

от рождения до смерти. 

Вся история человечества состоит из попыток

 преодолеть, уменьшить, пересилить 

или обуздать страх».

- Фриц Риман

Совсем скоро четверг подойдет к концу. За четвергом будет пятница, за пятницей - суббота. Суббота. Для меня сейчас это огромный страх. Причем и в прямом и в переносном смысле слова.

В эту субботу у меня республиканская научно-практическая конференция по психологии. В принципе работа у меня сделана почти на отлично, как никак 67 страниц, презентация как обычно отличная (что-что а презентации у меня всегда были хорошие :3), но мне почему-то необычно страшно. В прошлом году мне, кажется, было не настолько страшно. А сейчас..

Нужно было видеть меня в тот момент, когда я поняла, что конференция послезавтра. А это было просто паника_шок. 

Но опять же.. Я что зря писала работу по теме "страх"? Зря писала 2 страницы о том, как с этим самым страхом бороться? Надо бы этим всем пользоваться. :3 Возможно, однажды я и с вами поделюсь эти советами.. :3 Даже нет, я прочитаю вам лекцию (о, как) о том, что есть страх и каковы пути его преодоления. хаха.

Я пойду учить текст. Для этого я даже "любимый и нужный" vk занесла в список запрещенных сайтов. :D Я учить, а вы, пожалуйста, держите за меня кулачки в субботу с утра. 

Файтин!

sorry

Прости, что иногда я не думаю о своем поведении.

Прости, что иногда уделяю тебе мало времени.

Прости, что не говорю тебе о том, как мне тяжело, когда тебя нет рядом.

Прости, что никогда не говорил, как я безумно люблю тебя.

©

Я люблю тебя

22 March, 2012 Comeback

Просыпайтесь под то, что вам действительно нравится. ©

Каникулы. Утро.
Почему-то, когда наступает это "волшебное" время КАНИКУЛЫ, мой мозг начинает активно работать и просыпается уже в 7 часов утра. Правда все на что он способен это просить хорошую книжку или запутанный пример по математике, которого у меня под рукой нет. Приходится встать и пойти искать книгу. Но экономический кризис добрался и до меня, поэтому книг нет и не предвидится. А идти до библиотеки лень.
Книг нет, алгебраических примеров тоже, поэтому я усиленно стараюсь положить мой мозг обратно спать. Но он, сволочь такая, спать не хочет и лишь более истошно орет о том, что ему надо развлечение. В итоге приходится поднять свою задницу с кровати, доползти до ноута и "о, счастье" мозг прекращает орать. Начинает возмущаться тело, которое спит вообще-то ещё и даже мышкой управлять не хочет.
Следующей целью оказывается кофе. Точнее чайник. Цель появилась и... все. Минут через пять. мозг отдает слабую команду телу, и я все-таки ползу ставить чайник. В этот самый момент передо мной от куда не возьмись появляется мама и что-то начинает говорить. С утра мне кажется, что мы с ней говорим совершенно на разных языках. И я, плавно огибая маму и что-то бурча в ответ, пытаюсь все-таки пробраться к моему дорогому чайнику. И "о, счастье!" он подает признаки жизни и начинает кипятить мне воду.
Следующей целью становится одежда. Нет, я так то в пижаме сплю, но с утра после одеялка настолько холодно, что в одно мгновенье на мне оказываются носки, шерстяные носки и толстовка. И нет, мне не жарко!
Через полчаса, что за это время происходит я сама не понимаю, я оказываюсь перед ноутом с кофе и печеньками/пряниками. О, это блаженное время, когда кофе ещё горячее, печеньки/пряники ещё есть, и кошка ещё мирно посапывает на диване.
И О, этот паршивый момент, когда кофе ещё пол кружки, но оно уже остыло, печеньки/пряники кончились, и дурная кошка бегает из угла в угол, прося то ли пожрать, то ли поиграть с ней. Обычно этот момент наступает тогда, когда часы показывают 10:30-11:00. Как правило в это время мозг засыпает, но тело просыпается и требует зарядки. Почему-то в этот момент, по закону подлости, начинает играть Fantastic Baby. Мозг в отключке, тело на "зарядке" - жизнь прекрасна!

В общем-то, этот бред имени меня читать было не обязательно! Я лишь хотела вам сообщить, что я все-таки
возвращаюсь на блоггер и все прекрасно!

оленяшик :3

law the people

бред имени меня. ©

Наверно, хуже всего не ощущать ничего. Ни холода, ни жары, ни боли. Не чувствовать дуновений ветра. Не ощущать прикосновений. Ничьих. Даже своих собственных. Будто тело отказалось тебя слушать вообще. Оно живет своей жизнью. Ест, пьет, гуляет. А ты сидишь внутри этого тела и ничего не чувствуешь. Свернулся калачиком, и колени свои обнимаешь. Это хуже всего.

Но в тот момент, когда ты уже смирился с тем, что ты ничего не можешь. С тем, что ты ничего не чувствуешь. Ты пытаешься встать и сделать шаг. Вот в этот момент к тебе подходит человек и предлагает помощь. Ты соглашаешься. Ты ему доверяешься. Он помогает тебе встать. Сделать первые шаги. Вы начинаете общаться. К тебе возвращается чувствительность. Твое тело опять твое. Постепенно ты привыкаешь к этому человеку. Он привыкает к тебе. Он начинает забывать каким слабым он тебя взял. И ты начинаешь забывать. Постепенно. Этот человек становится все ближе и ближе. Уже чрезвычайно близко. Ты привыкаешь настолько, что не можешь без него быть. Каждый твой шаг сопровождается мыслями о нем.

А однажды тебе снится странный сон, где ты один лежишь в белой комнате и обнимаешь колени. Ты просыпаешься в холодном поту. Один. В пустой квартире. Тебе страшно. И ты вспоминаешь свое прошлое. Вспоминаешь, как ты ничего не чувствовал. Вспоминаешь, как ты обнимал колени в одиночестве. Становится до жути больно. Ты опять сворачиваешься калачиком. Но это не помогает. Ты как никогда ощущаешь всю боль. Ты вспоминаешь про того, кто тебе помог. Ты ищешь помощи. Но он уже забыл, как он тебе помогал. Он уже давно не помнит, каким слабым ты был. Ты начинаешь кидаться из крайности в крайность, ища выход или какой-нибудь помощи. А тот человек. Он смотрит на тебя и ничего не понимает. Он чего-то ждет от тебя. А ты не можешь. Тебе страшно. И ты допускаешь ошибку. Ошибку по его мнению. По мнению того человека. Ты делаешь не так, как он хочет. Ты делаешь так, как не боишься. А человек этот в тебе разочаровывается и уходит, хлопнув дверью. Он совсем не помнит, каким ты был. А эта слабость вновь окутывает тебя. Но на этот раз она не лишает тебя боли.

И вот ты как прежде сидишь, обнимаешь колени и пытаешься смириться с тем, что теперь тебя сопровождает боль предательства. А тот человек он ушел. Он постепенно забудет тебя. И он уж точно не вспомнит, как ты был слаб в начале. Он никогда не простит тебя за эту ошибку в его мире. Хотя для тебя это даже не ошибка. Он никогда не подумает о том, что он не прав. А все потому что он забыл, как ты был слаб.

Люди забывают то, какими мы были, познакомившись с ними. Они помнят только тех нас, какими мы стали в ходе сближения. И они постоянно чего-то он нас требуют. Закон людей.

Tony Tony Chopper ♥

Я не думала, что напишу целый пост на эту тему, но уж как вышло :3
Все начиналось довольно мирно. Мне немного наскучил мой кротик на пенале и мне захотелось чего-то новенького. И с криками "Мам! Ну, мам! Ну свяжи мне чудика на пенал!" я поплелась доставать маму. Последняя к моему удивлению согласилась сразу же, и я побежала искать разные схемы вязаных чудиков. Не прошло и пяти минут, как я уже возвращалась к маме.
- Мам, я знаю, что я хочу!!
- И что же?
- Тони Тони Чоппера..!
- ЧТО?
Потом последовала получасовая история, в ходе которой я как "заядлый анимешник" повествовала о том, кто же такой Тони Чоппер, и чем он так знаменит. На самом деле я его знаю только потому что он милый. :3 И кроме того, что он олень и герой аниме "One peace", я ничего не знаю, каюсь. :D
Вернемся к теме. Нашла я милейшего Чоппера и даже со схемой здесь. Сколько же писку и визгу было. Теперь осталось найти пряжу и все-таки доуговаривать маму связать.

ps: для тех, кто вообще не знает Чоппера. Чоппер — самый маленький и младший член Пиратов Соломенной Шляпы, к тому же — северный олень. Благодаря дьявольскому фрукту Хито-Хито, съеденному в детстве, он может принимать другие формы — человекообразного существа или маленького и пузатого оленёнка. А ещё он судовой врач. ;)
pps: а вообще моя любовь к Чопперу это влияние корейцев :3 Ну и ещё некоторых людей, из-за которых я в своё время даже серии две "one peace" посмотрела :D

he\she\IT\they

То, что произошло буквально 10 минут назад полностью перевернуло всё моё настоящее. Так называемое "потому_что_надо" быстро сбежало, а желание спать, есть, что-то делать и кого-то обнимать прибежало. Такая смена караула.
А произошло вот что. Гуляю я себе по блогам, читаю разные посты, что-то комментирую. И натыкаюсь на одну интересную запись, которая заставляет моё сердце биться чаще. Нет, это не признание в любви и не план по захвату мира. Это просто мысли человека. Но такие что, хоть стой, хоть падай. Там все так запутано, что даже с моей логикой сложно разобраться. Хотя моя интуиция и подсказывает мне ответ, но я полностью отказываюсь ей верить. Но она меня никогда не подводила и полностью её варианты отрицать нельзя. Но ещё как вариант это всё моё воображение или паранойя, которая уже 3-4 месяца преследует меня. Я все-таки буду думать, что паранойя. Мало ли.. :D Но плюс того, что я прочитала этот пост, огромен. Он все-таки пробудил во мне желание что-либо делать. В частности теперь я жутко хочу спать и у меня болит голова.
В общем мне есть о чем подумать ближайшую ночь и есть чего посмотреть ближайшие два дня.

А ещё это все-таки масленичная неделя, так что блинчики нужно приготовить хотя бы раз. А всех мальчиков с 23 февраля. :3

because i have to..

Одиночество - это когда тебе все равно

в какой части квартиры твой телефон

 и что он без звука. ©

Именно так сейчас все обстоит. Мне уже давно без разницы, где телефон. Потому что все входящие только от мамы. Меня не волнует, заряжен ли фотоаппарат. Потому что настроения строить глазки зеркалу просто нет. В школу иду, потому что надо. Ем, потому что надо. Вконтакт захожу, потому что группу надо обновить. Все происходит "потому что надо". Так надоело, но какого-то желания что-либо делать нет вообще. Я даже сплю, потому что надо. Единственное, что сегодня до жути захотелось посидеть фотографии по обрабатывать. Больше никаких желаний не возникает.

Но даже так я не могу обойтись без приключений. Ну вот скажите мне, как можно два раза подряд по дороге в школу упасть на пятую точку?! Мне до школы-то идти две минуты. Нет, я умудрилась упасть. Теперь все тело болит ужасно. Повезло, что синяков нет.

Это наверно все новости последней недели. Надеюсь, скоро эта болезнь "потому_что_надо" пройдет. И все будет отлично. Ведь через неделю весна! А там и до дня рождения недалеко ;)

be my valentine?

Ой, это ваниль такая..

Ну, что дамы и господа, с Днем Святого Валентина вас!!! Знаете этот день был не так плох, как казался. В общем день прошел просто замечательно! Таких дней Святого Валентина у меня точно ещё не было. Конечно, провела я его forever alone. Но зато я посмотрела фильм, приготовила еду и даже сделала вкусняшку для мамы! :3 Ей понравилось. А в школе порадовала некоторых шоколадом "Алёнка" :3 Я надеюсь, они стали хоть на грамм счастливее. Точнее на то количество грамм, которые были в шоколадке :D Я люблю делать людей счастливее :3 А ещё на меня днем накатила такая ваниль, что я даже сделала то, что очень хотела, но долго себя отговаривала от этого. И я даже не сожалею, что я это сделала.
А сейчас перейдем к главному. Мои пожелания вам в День Святого Валентина!
Я желаю вам встретить человека, которой искренне вас полюбит и которого полюбите вы. Я желаю вам быть счастливыми! А если вы уже встретили такого человека, не потеряйте его. В общем любите и будьте любимы! ♥

Ну и в довершение немного картинок в тему.

♥ k-pop ♥

Хочешь чтобы тебя уважали, научись уважать других. ©

Я просто не могу об этом не написать. Как же меня достали все те люди, которые оскорбляют Корею, корейцев и их музыку совершенно ничего о них не зная. Где мозг у таких людей? Наслушались всякой лабуды по типу "Корейцы едят собак". Да, это даже не доказано! Проверяли бы "факты" прежде чем их использовать.
А их музыка? Вы вообще знаете, что им пришлось пережить, чтобы стать хоть чуть-чуть известными? У них не так как у нас, НЕ "через постель"!!
Совсем недавно нашла у одной девочки интересный пост. Теперь делюсь с вами. Я не заставляю вас любить k-pop и корейцев, но их хотя бы можно уважать!
" Когда-нибудь я напишу про неидеальных айдолов:

про ЮнХо со шрамом на лице

про астматика Ючона

про ХиЧоля с железным штырем в ноге

много ▼

maybe tomorrow

Посмотри кем мы были с тобой 

и кем мы остались теперь. ©

Ну, что же, совсем скоро этот чертов День Святого Валентина! Знали бы вы, как меня бесят все эти валентинки. Ну серьезно бесят! Лучше бы простой шоколад дарили. Да, я вообщем-то и не об этом.
Так хочется завернуться в плед, упасть на диван и ничего не делать. Потом заснуть и проснутся уже завтра. Может быть завтра, все будет хорошо, все будет на своих местах, все будут уверены в своих чувствах. Может быть завтра будет тепло.
Да, сегодня я позволяю себе эту слабость. Все мои чувства, воспоминания, сны, мысли, письма, рассказы, улыбки смешались в одном большом котле. Похоже бы я вроде схожу с ума.
Сегодня целый день на репите Dom!No - "Я забыл как тебя смешить".

Моя улыбчивость на исходе

Сойдет за топливо твой рваный смех

Мы были рады, не по погоде

И под зонты не прятались от дождей

Сентябрь был на них не скромный

И дерзко выбросил на всех океан воды

Это была бы просто осень

Если бы просто очень не ворвалась ты

Ты как вооружённое ограбление

Душа моя в пакет, ты грабитель

А я влюблённый в твоё преступление

Тяну в две руки свою жалкую прибыль

<...>

И я хвостом завиляю

Если ты в голос скажешь мне опять "Ко мне"

believe in miracles

В наушниках на полную Sam Tsui, но даже через это пробиваются крики Жириновского с телевизора. Но даже не об этом речь. Уроки уже сделаны. Тесты даже якобы проверены. От фильма остались только титры. Эклер съеден. И только где-то в подсознании ютится маленькая надежда на то, что я когда-нибудь смогу писать большие содержательные посты и стану известна. :D

Черт, кому я тут заливаю? Последнее время я все больше уверяюсь в том, что писать-то я как раз не умею. Те не многие рассказы,что я писала, помню только я. О фанфиках я умолчу. Стихов у меня нет. А та работа, которую отправляли на конкурс "Юности" не прошла даже на город(на сколько я знаю). Мой бредовые письма уже никого не удивляют и с каждым разом становятся все обыденнее. Сочинения по-русскому и литературе держатся на твердой "четверке". Это все так печально для меня. А ведь когда-то давно я мечтала поступить на журфак(и сейчас немного мечтаю) и в последствии стать главным редактором какого-нибудь крутого подросткового журнала с кучей ярких фото и картинок.

Ладно, с журфаком явно пока не складывается. Ещё я мечтала стать фотографом. Черт, это же так модно. Но эта мода и останавливает мой порыв фотографировать. Эх, да и друзей у меня, на которых можно практиковаться не так уж и много. Я, конечно, ещё мучаю свою сестренку, но не все же мне 8-месячного ребенка фотографировать?!

Ещё я мечтала стать патологоанатомом, но и эта мечта обрушилась, когда я поняла, что биологию я совершенно не знаю и на "пятерку" выплываю лишь благодаря логике и кратковременной памяти. А знаете почему именно патологоанатомом? Потому что я в 13-летнем возрасте насмотрелась сериала "Кости" и мне всегда нравилось как они трупов вскрывают.

А ещё я мечтала стать детективом, супер-агентом, киллером, ученым, философом, архитектором, символиком, космонавтом, переводчиком, дизайнером, моделью, актрисой, танцовщицей, певицей, историком, шеф-поваром и т.д. и т.п. 

И вроде я ещё в 10 классе и у меня есть возможности наверстать упущенное и все-таки исполнить хоть одну свою мечту. Только нужно выбрать какую.. И вот тут, на выборе, я ломаюсь. Я просто не знаю, что для меня важнее/интереснее/привлекательнее всего. И да.. Я все ещё не могу определится со своей будущей профессией. :( 

Ну воооот... Я хотела написать о том, какой замечательный фильм я посмотрела и как он заставил меня поверить в чудо и в то, что все будет хо-ро-шо. А что я написала? Нытье о том, что я не знаю куда поступить учится.. Эх.. А вообще смотрела я "Ёлки 2" и в платье сегодня в школу ходила. И да. ЧУДЕСА СЛУЧАЮТСЯ! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ! ПРОСТО ВЕРИТЬ!

Hedgehog + donut = ?

Если бы мне кто-то назвал дату, когда все это закончится,

 то я бы смиренно вычеркивала дни в календарике

 и не выеживалась.©  oli from o-la-la-oli.blogspot.com

Именно так. Но так как никто мне этого сказать не может, я сижу и выеживаюсь. Именно выЕЖИживаюсь. Наверно, у меня в попе ежики завелись. У кого-то тараканы в голове, а у меня ежики в попе.

И опять же я не могу усидеть на месте и перетерпеть все это. Говорят же, одна голова хорошо, а две лучше. Так вот вчера, в сотрудничестве с головой моей любимой НВ, моя голова выдавала поразительно глупые мысли. Поэтому лучшим выходом из всей ситуации стал просмотр фильма. В одиночестве сидя в школе, я смотрела фильм "Турист", наслаждаясь прекрасной игрой Джонни Деппа и Анджелины Джоли и фоновыми кадрами Венеции. Сам фильм - ИМХО - фигня. Но сейчас не об этом.. Дорогая НВ подкинула одну забавную идейку, которая в последующем вылилась в секретную операцию под кодовым названием "Пончик". Суть операции я думаю вам знать не к чему, но результаты уже есть. :) Что не может не радовать. 

Радовать.. А радовать это значит приносить счастье! Т.е. делать меня счастливее!! НО!! Та же НВ сегодня выдает мне один призабавнейший факт, от которого все так внутри переворачивается. Если бы я этого не знала было бы легче. Просто после этого ощущаешь себя полнейшим дибилом.

Я - человек, который постоянно ищет справедливости. А тут *БАМС!* и такое.. Ну, я думаю это ему ещё вернется!

Теперь после этого всего в голове полнейшая каша с "пончиками". Но у меня даже получилось напечатать этот пост. Правда он не логичен и даже бесполезен в каком-то смысле, но он есть.

promise

Пожалуйста, возьмите с меня обещание... 

Нет, совсем не "похудеть"..
Нет, и даже не "больше не пить"..
Пожалуйста, возьмите с меня обещание..
"никогда больше не любить"?
Нет!
Возьмите с меня обещание начать с завтра новую жизнь.
Высыпаться ночами.
Всегда улыбаться.
Пожалуйста, возьмите с меня обещание прочитать те книги, что отложены.
Посмотреть те фильмы, что скачаны.
Досмотреть все сериалы, что остановлены.
Возьмите обещание больше не врать маме.
И выучить, наконец, немецкий..

my ♥ baby

Все-таки я доползла. фуф..
Наконец-то зачетная работа по истории доделана и сдана, можно выдохнуть и вдоволь посидеть в инете. Но сейчас не об этом.
Ежедневно я пытаюсь построить вокруг себя крепость, и ежедневно её рушат. Хорошо это или плохо, я ещё не определилась, но.. Неприятно, блин.. И опять же не об этом.
Я хочу Вам рассказать о том маленьком счастье, которое у меня есть. О моей троюродной сестренке. Зовут её Машенька и ей уже 8 месяцев. Вы просто не представляете, какое счастье на меня свалилось. Последние года 2-3 я просто умоляю маму взять мне откуда-нибудь братика уже.. И вот свалилось на мою голову... :) Сейчас получается так, что Маша мне и скрашивает весь досуг :) Правда она меня побаивается ещё. Но если я с фотоаппаратом сразу ко мне тянется. Она у нас фотогеничная :3 И самое главное, спасибо её родителям, которые разрешают её фотографировать :3 Да и вообще на Машутку им спасибо!
Я правда детей пока не умею фотографировать. :( Так что если кто-то может что-то посоветовать, велком в комментарии..(они даже анонимные :D). Кстати черно-белые они потому что я так хочу :D

Моя малышка ▼

you - happy seventeen

Как я уже писала раньше, у нашей Танюши в четверг было День Рождения. И только сейчас мои руки доползли до фото. Предупреждаю фото будет много. Текста мало, потому что не все могу рассказать. Кстати, фотоаппарат был не только у меня в руках, но и у моего друга, так что моих фотографий тоже не мало. :D
С чего по сути должен начинаться День Рождения? Правильно с подарков! Но думаю, я не в праве об этом писать. :) А после подарков что? Правильно, еда :D Ну, а что у все нас организмы растущие, кушать надо! Правда меня огорчил мой желудок, который настоятельно рекомендовал не кушать майонез ни в каком виде. Но и его я немножко ослушалась, потому что от любимого "Паруса" отказаться нереально :D Я думаю, те кто его ел меня поймут :D

И, да у вас есть замечательная возможность увидеть нас всех вместе, кроме меня правда. Я опять за кадром. Больше общих фото кстати нет :(
Только поев и даже не успев все переварить, мы поплелись в комнату играть в твистер. Банально.. но весьма забавно :D Я как истинный слешер, даже среди своих одноклассников нашла моменты этого самого слеша. :D Нельзя так, но ладно.. Игра оказалось весьма веселой, пока не выбыли Юля и Аня. Потом осталось всего 3 человека: Аня, Тимур и Кирилл. Это уже было довольно-таки скучно и приторно.

Порадовало мороженое с киви, бананами и тертым шоколадом. Это было нечто..
Ну, а дальше все пошло по стандартному сценарию семнадцатилетия. Спичка, бутылочка.. Это мы решили не фотографировать :D Точнее я решила :D Скажу только то, что я впервые в этом году покраснела от смущения. :D
Потом мы проводили Юлю, Аню Р. и Аню М., потом нас покинули мальчики и мы втроем (я, Артур, Таня) поплелись обратно к Тане домой. Все изрядно потрепанные, уставшие и на нервах. Но немного поев... Кстати, да, я заткнула свой желудок и съела много майонеза. И понеслась... Фото было немерено... :D И кстати, Артур твоя фраза "про стринги" до сих пор поднимает мне настроение :D Вообще то, что началось после ухода всех, было довольно забавно и почему-то понравилось мне даже больше. :)
У меня к вам небольшой вопрос ещё. Кто какие салатики любит?
Дальше пойдут просто фото. много фото ▼

nothing

- ты, кстати, спишь как ангел. - заявила мне мама, придя с работы.

- Что-что?

- просто ты нереально милая, когда спишь. будто тебе опять полтора годика.

and I.. love you all my soul

Возможно, когда-нибудь, я соберу всю свою силу воли в кулак и распишу в подробностях как все было, но не сейчас. Я думаю, что после того, как я все напишу, будет очень много высказываний по типу "сама виновата". и черт! я и без вас все это прекрасно знаю!! Знаю!! и ваши слова уже ничего не изменят. наверное, если бы сейчас мне дали пережить 7-10 января по новой, я бы многое изменила. хотя нет. только 10 января. а ведь я хотела. и если бы я сделала то, что думала, все сейчас было бы по-другому. но черт подери мою нерешительность! но если сейчас все так, значит так и должно быть? да! но как с этим смирится? ответьте мне на вопрос. как? но я же блин СИЛЬ-НА-Я!!! да черт! ДА!!
но знаете меня больше убивает то, что, черт, все меня "лечат". да половина и ситуации толком не знает. но лечит так, будто психотерапевты прирожденные. а ещё они говорят такими заученными фразами. "да плюнь ты, ещё найдешь"; "а че ты раньше не думала"; "отпусти, ты же любишь"; "да ну, он дибил". да черт. эти их фразочки бесят больше всего.
И кстати да, я высказалась :D я думаю мне предстоит ещё пара сломанных карандашей, 5-7 злых твиттов и 100500 вопросов "а ты хоть пользоваться-то им умеешь?" в сторону моего никона. а потом я оклемаюсь, надеюсь.
и я все-таки подстриглась :3
спасибо за внимание!

to my SHERLOCK

Последнее время я все больше задумываюсь о своей психической нормальности. Ведь это совершенно не правильно писать то, что я пишу. Теперь в моей папочке "письма" ровно 10 вордовских документов. А названия то у них =.= Не думаю, что кто-то кроме меня разберется что, куда и зачем. Но ведь правда 5 файлов с именами "письмо", "письмо 2", "письмо 3" и т.д. Любому нужно будет открыть и вспомнить, что же там именно и кому. А я все свои письма наизусть знаю. А вообще-то я не об этом. Последнее моё письмо было этаким "криком души", написанным в 10 вечера, после просмотра очередной серии Шерлока по версии BBC. В общем бред. Ну и понятное дело, имена изменены :D Но своему адресату оно уже доставлено, и теперь я со спокойной душой могу его выложить, потому что очень уж мне хочется им поделится.

ps. правило "я прочитал" никто не отменял!!!

Мистеру Шерлоку Холмсу, если он все ещё помнит о печенье.

Мистер Шерлок Холмс! Вы весьма глупы, если смогли поверить в это.

Мистер Шерлок! Теперь я уже давно не доктор Ватсон, а всего лишь Ирен Адлер. Плохая игра выдает себя. Да, мистер Шерлок?

Вы сдаете позиции!

Не Вы ли упорно врали, что выиграли у меня тогда? Увы, я все помню. Я обыграла вас ровно четыре раза, мистер Холмс. Это была наша первая игра. Вторая, третья, четвертая.. Они все были проиграны Вами. Печально осознавать это, да?

Например, игра номер десять. Вы проиграли тогда. Вы обнажили все ваши слабые места. Спину, живот, шею. Что-то ещё мистер Шерлок? Ах, да.. сердце. А ведь когда-то я была уверена, что оно у вас наичистейшее. А оказалось.. Вы такой нетерпеливый Шерлок. Иногда, чтобы выиграть, нужно ждать. Вы, увы, не ждали. А теперь.. Такой великий Шерлок Холмс оказывается, не умеет разбираться в людях. Хм.. Я даже не буду Вас в этом разуверять.

Знаете, Шерлок, эта игра была настолько неправильной с самого начала, что… Да, мне печально признавать это. Мы влюбились оба. До кончиков волос. У этой игры было два варианта раскладки. Но Вы Шерлок выбрали тот, что легче. И что же вы получили теперь? Боль? Почему же я не остановила вас тогда Шерлок, если знала, что расклад неудачен? Я даже и не знаю. Наверно, потому что я вам поверила. Говорила мне мама «Не верь людям!».

Забавно даже то, что сейчас великий Шерлок Холмс, читает это письмо и не может понять смысла. Забавно. Что ж как обычно я расскажу вам суть. Суть этой мини-игры. Сейчас Шерлок я пишу это письмо. На часах 10 вечера 19 января 2012 года. Я допишу его и, возможно, оно попадет к Вам. Вы его вскроете, прочтете, и будете, я думаю, смеяться. Мистер Шерлок Холмс. Я пишу не для того, чтобы объявить о том, что я сдаюсь. Не для того, чтобы умолять Вас вернуться. А всего лишь для того, чтобы напомнить Вам, что Вы Шерлок, клялись однажды в великой памяти. Для того, чтобы удостовериться, что даже через полгода Вы будете вспоминать то печенье, которое засекречено до сих пор. Если Вы, конечно, не раскрыли эту тайну. Я пишу для того, чтобы удостовериться  в том, что я больше не держу Вас Шерлок. Вы свободны. Ведь Вы так мечтали о свободе. Она ваша Шерлок. Я надеюсь, что Вы ещё не совсем потеряли свои навыки и сможете её использовать так, что даже я буду гордиться Вами Шерлок. В общем, используйте её по своему прямому назначению. Я верю в Вас мой друг. Но одна поправка. Я, Шерлок, чувствую Вас. Поэтому, давайте вы не будете лишний раз переживать. Я хочу, чтобы вы держали свой пульс в норме. Тогда вы действительно получите свою свободу. Но учтите, когда вы получите это письмо, вы уже не сможете ничего изменить. Я уеду, меня убьют или же возьмут под стражу. Мы больше не увидимся Шерлок. По крайней мере, те «мы», что были раньше. Возможно, через полгода, год, два года. Мы начнем с вами новую игру. Я говорю это, потому что надеюсь, что в вас ещё остался тот азарт, который видела я.

В общем, Шерлок, нам пора прощаться. Я надеюсь, что вы выполните условия «договора». Прощайте, мистер Шерлок Холмс!

ps: носите шарф иначе заболеете.

Всегда ваша Ирен Адлер.

KiKwang~~

Этот пост я посвящаю человеку, которого знаю совсем мало, но только от него я получаю поддержку последнюю неделю. Действительно поддержку, а не какие-то слова.
Дорогой КиКи, дорогой мой КиКи.. Спасибо огромнейшее за эту неделю. За то, что ты подбадривал меня, успокаивал и даже ставил мне статусы :D. Спасибо, дорогой КиКи, за то, что ты терпишь моих тараканов. И если от всех я слышу: "Да, забей ты!". Он говорит: "Вот приеду напинаю ему! А ты не грусти! Понял?!" или "Ну, рассказывай, что опять?". Это один из тех, немногих (Да каких немногих? 2-3?!) человек, с которыми мне действительно очень легко. Просто легко.
Сколько мы знакомы? Вроде недели две. Да, сегодня две недели. Но за эти две недели у меня сложилось чувство, что я очень давно знаю этого человека. Это как любовь с первого взгляда :DD В общем Ки.. Спасибо тебе огромное! Saranghae!!


ps.если ты не хочешь - ты не обязан выслушивать меня всегда :3

pps. черт, на меня напала ваниль :D

day 16. music.

вот опять она. моя проклятая лень. но об этом позже. :D

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

Значит так музыка. Основные направления. К основным направлениям музыки относятся (искала в гугле - ужаснулась, и половины не знаю =.=):

• Авангард 
• Авторская песня
• Альтернатива
• Блюз 
• Вокал
• Джаз
• Инструментальная
• Кантри
• Кельтика
• Классическая
• Латин
• Медитация/Релакс
• Металл
• Ньюэйдж
• Панк
• Популярная
• Радиопостановка
• Ритм&Блюз (R'n'B) 
• Рокабилли
• Романс
• Русский шансон
• Рэггей
• Рэп
• Саундтрек
• Ска
• Соул
• Софт-рок
• Танцевальная
• Фолк
• Хард-рок
• Хардкор
• Хип-Хоп 
• Шансон
• Электроника
• Эмбиент
• Этно

Alvin and...

Уфф... Наконец-то я выбралась в кино со своими бьюти. :) Как же я рада. А учитывая все то, что происходит в моей жизни, это хороший способ отвлечься :D Пошли мы на Элвина и бурундуков 3. Эти маленькие прелестные существа лично мне оооочень нравятся :D И не смотря на то, что сюжет немного и повторялся, милости от этого не убавилось :) Были даже места на которых можно посмеяться :D Мы лично посмеялись на Джастине Бибере и России :D Мне этот фильм очень поднял настроение, а песенки будут поднимать ещё долго :) В общем всем, кто не ходил советую сходить, ведь они такие милые :3

Потом мы естественно пошли посидеть куда-нибудь, поржать :D Мы впервые сфоткались все вместе, но я лопух =.= поэтому я такая желтая няша :D

А потом мне пришлось их покинуть и идти сидеть с ребенком =.= Но он тоже довольно мил :D У неё глаза как у него, такие родные :3 Более поздних фото увы нет =.=

фото май 2011

Ну и так в общую кучу:D Я обклеила свой шкаф наконец-то:D Почему шкаф? Потому что своей комнаты у меня нет, а шкаф есть:D

подаренный календарик :3

подбадривает с утра :D

Ну вот и все новости :DD Спасибо, что вы со мной :*

day 15. diary

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.) 

Ну я повторюсь наверно, но мой любимый дневник - это дневник Даши Чегаровской, о которой я уже писала здесь. Все-таки она была самая первая и самая любимая.
Найти её можно на ли.ру и вКонтакте. 

day 14. i remember

День 14 - Ваше первое воспоминание. 

Мои первые воспоминания связанны с детским садом. С тем, как ежедневно мама меня будила, по первому каналу, шло доброе утро и крутили клип Андрея Губина. Потом я одевалась, и мы с мамой шли в детский сад, по дороге уча, если надо, стихи. В садик я всегда приходила одна из первых. Потом мы играли/гуляли/занимались/ели. Наступал тихий час, а я никогда не спала :D. А ещё хорошо помню, как всем ставили прививки под лопатку, а мне в попу, потому что под лопатку больно. Помню, как я ещё тогда любила ходить самая первая всегда. Помню, как ходила к логопеду. Помню, как гордилась тем, что шнурки уме сама завязывать :D. А ещё помню, как научилась говорить букву "р". Я тогда навсегда поняла, что быть в слабой команде меня утомляет, да и вообще. :DD
В общем вот они мои первые воспоминания.


ps: а ещё помню, как мальчика на тихом часу поцеловала на спор:D

time for magic.

Вчера мы всей нашей дружной женской компанией в классе собрались на мини-девишник (читай:чай+сладости+гадания). Фотографий получилось много, да и нагадали много :D Очень люблю вот это время святок с 7 по 19 января. Можно погадать вдоволь, узнать судьбу и просто развлечься. Да и отвлечься от насущного в хорошей компании всегда приятно. :) Перейду к сути.
Вчера с утра я встала очень поздно и времени мыть голову у меня совершенно не было. А на голове был полнейший шухер, но я быстро решила эту проблему :D Сделав хвостик. Правда в длиной моей его довольно проблематично делать, но возможно :D

А теперь немного о гаданиях. ▼

day 7-8-9-10-11-12-13

К ПРОЧТЕНИЮ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

blah_blah_blah[3]

чертчертчерт
я не писала неделю, если не больше. А знаете почему? потому что я - ленивая задница! я - гребанная ленивая задница! а все почему? потому что болею.
ну в общем ладно. не буду я тут ныть, как мне паршиво в последнее время. этого вдоволь можно начитаться в моем твиттере :D я лишь скажу, что кашель постепенно уходит от меня, чему я очень рада. :)
неделя школы не прошла бесследно, хотя принесла лишь разочарования. но я опять же не об этом.
значит так я пропустила 7 дней самоанализа. теперь мне предстоит и все написать. Да легко:D Щас какао допью и вперед :D

А вы пока послушайте Noize MC - Вселенная. это очень поможет понять меня.

day 6. fact.

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

1. Первый раз я влюбилась в детском саду.
2. Первый поцелуй был тоже в детском саду.
3. Я эгоистка!
4. Никогда не сдаюсь.
5. Я очень редко делаю домашнее задание, но, что странно, учусь почти на "отлично". 
6. Я могу собрать Кубик Рубика за 1:30 минуты. 
7. Люблю маму, папу и Кока-Колу.
8. Я могу признаться в любви, как минимум, на 15 языках мира. 
9. С утра не расчесываюсь.
10. Когда холодно у меня теплые руки, когда тепло - холодные. 
11. У меня почти всегда с собой есть парочка конфет. 
12. Я слешер. (не знаешь, погугли^^)
13. Большинство моих паролей содержат цифры из моего старого или нового номера телефона. 
14. Я никогда не учу стихи дома. 
15. Я верю в любовь с первого взгляда. 
16. Ругаться матом я научилась в садике.
17. У меня nikon.
18. Я не переношу запаха табака и алкоголя. 
19. Второй год ношу очки. 
20. Люблю читать.
21. Была за границей.
22. K-pop it's my life.
23. Нет ни одного шрама.
24. Верю в Деда Мороза.
25. Училась в музыкальной школе.
26. Многие говорят, что с утра, только встав, я очень милая.
27. Не могу без наручных часов.
28. У меня почка отваливается! 
30. Меня зовут Алёна. И пишется через Ё.

anti-egoism

Раньше я всегда на него обижалась за какие-то слова. Немного глупо, но все же. А потом мне хотелось, чтобы он извинился не обычным "прости", а что-то сделал. Бывало я даже представляла, как это должно быть. Но сейчас.. Я не знала, что его настолько заденут мои слова. Точнее я просто об этом не думала. Что вы от меня хотите в 11 вечера?! Я действительно очень раскаиваюсь, мне совершенно не хотелось его обидеть. Ну, почему? Почему всегда так? Почему я всегда обижаю любимых? В этот раз я даже не знаю, что делать. Обычным "прости" тут не обойдешься. На себе знаю. Возможно, я бы его просто обняла крепко-крепко. Но растояние в полкилометра немного ограничивает. Это огорчает. Паршиво понимать насколько ты слаб и беспомощен, насколько ты жалок. А миру пофиг. Ему действительно пофиг.

В который раз ловлю себя на эгоизме. Надо что-то делать, но что именно я не знаю. Каждый раз я думаю, что надо избавляться от эгоизма. Но блин лишь думаю! =.= Что делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ?! хелп ми~~~ Курс антиэгоизма мне, пожалуйста! 

day 5. suicide

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Такого не было ни разу в жизни. Лишь потому, что я ценю свою жизнь больше всего. И вообще считаю суицид слабостью. Очень большой слабостью.

Но было несколько моментов, когда мне хотелось сдаться и ничего совершенно не делать. Превратиться в вареную морковку. Для меня это было бы хуже, чем конец жизни. Но такие моменты были. И в один из таких моментов я узнала, что такое k-pop. Тогда, когда мне хотелось сдаться, я просто наткнулась на k-pop, благодаря одному человечку. Такое чувство, что мне тогда открыли глаза на мир. У меня появился стимул для жизни, у меня появились друзья, у меня появилась цель. А потом знаете все само устаканилось. Ах, да.. Самое важное-то не сказала. Это было в мае-июне 2011 года. Тогда было адски больно. Но теперь я хочу сказать несколько спасибо. Спасибо, Соби... Ещё спасибо ***. Ну кому надо, тот понял :D

В общем вот.

nikon.

Вот и прошел Новый год! Мне уже подарили почти все подарки, но самый главный это конечно же фотоаппарат. Nikon D3100 kit 18-55 VR. Хорошенький *О* А зная меня, я теперь его из рук не выпущу :D
Сегодня целый день что-то да фотографирую.. Так-то бред всякий, но есть на что посмотреть:D 

It's me.

Photo ▼

day 3 and 4. alcohol and religion

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.


Полностью отрицательные.
Я опровергаю алкоголь в любых его проявлениях. И может быть это не правильно, и бокал шампанского на Новый Год святое, но не для меня! Меня тошнит от этого всего! Алкоголиков вообще на дух не переношу. Отголоски прошлого.

День 4 - Ваши взгляды на религию.


Религия это очень даже хорошо. Да-да. Хотя нет, о чем это я?! Хорошо это вера, а религия это то, что плохо! Вера в Бога, вера во что-то высшее это да. Но вот религия. Сколько из-за неё совершалось преступлений? Десятки? Сотни? Тысячи? Даже знать не хочется. Но это лишь моя точка зрения ^.^

prinches

Ну вот я зачем опять это делаю, а? Зачем опять Че перечитываю?
Ты спросишь, что такое Че? Че это не "что", а "кто"! Че это Даша Чегаровская. Мой первый блогер. Мой первый и самый родной наверно. Это как первая любовь. Почти всегда, как я не начинаю писать пост или же смотрю чей-то блог, я всегда вспоминаю её. Довспоминалась решила почитать.. Нет, я её правда очень люблю, точнее её блог. Но некоторые записи читаешь и понимаешь, что вот у меня так же, что это прям так в точку, и тогда слезы сами на глаза наворачиваются. Аж, плохо становится... И сейчас также... Наверно это даже хорошо..

И если вам это не понравится, то это только ваши проблемы.

осовременивать да опопсить
Тыщу ПЧ принимать за небесну манну
Бренды в каждом стихе и прозе хоть и носить
Их не по карману!
И всё это массово, как инфекция…
Внимать хвалам, как должному –
Самолюбие, как инъекция,
Внутревенное и подкожное -
Неоправданно и беспочвенно!
Критика не приемлема! Что вы, Побойтесь Бога!
Наркоманно - и днём и ночью,
Обновляя страницу блога,
Ища признанья средь строк рифмованных,
В комментариях лести/высокопарности,
Изнуряя блог-сервис как зверя овод…
никогда не признавшись в своей бездарности…

много-много Че ▼